Sentado...

Sentado cerca de la orilla para respirar.
Inspiras al lado del mar ardor de luz.
Y el mundo respira lento en tu respiración.

Sentado, sintiendo cómo pasa,
en el cauce sombrío de tus venas,
toda la luz del universo.

Eres un gran sol de luz
que respira a través del firmamento
contenido en tu pecho.

Que inspira la luz y espira la sombra,
que recibe el día y desprende la noche,
que inspira la vida y espira la muerte.

Te has sentado cerca de la orilla a respirar.
Te has sentado en el centro del mundo a respirar.

Duermes sin soñar, pero sueñas hondo
y, al despertar, tus labios musitan despacio
en la luz del aroma:

«Calma. La luna nos ilumina recién llegada, flotando por detrás de las nubes, lentamente, tímida.

Pronto acabará todo. Ella no lo sabe. Ella duerme en silencio. Duerme con un respirar pausado.

Es de noche. Pero oigo que las máquinas no duermen. Tampoco las flores. Su aroma se adivina junto a nuestra ventana.

Ni siquiera yo duermo. Estoy sentado y no podría decir que medito, sólo contemplo la vena que acaricia el dorso de su mano como un río.»

Y así, sentado y próximo al umbral
es escasa su petición
sólo un poco de atención
de la brisa ocasional.

Insufrible este sopor
que se quiere en soledad
y la dura realidad
el conjurado dolor.

No se apiada la apremiante
necesidad de una brisa
hace patente su prisa
y un silencio penetrante.

Es de mi padre la historia
y mi avidez de recordar
nadie ocupa su lugar

y lo guardo en la memoria.

No, no es el mar.
Sentado frente a un simple vaso de agua.
Es como estar sentado ante gran un océano.
La infinitud se ahoga en una gota,
pero el tiempo es un agotado velero.
Sentado en popa mira al sol naciente.
Sentado en proa mira al sol poniente.

Ah! Ese corazón suyo, tan abierto y tan desnudo,
era ya casi una fuente debajo de un lamento.

Un dolor sentado esperando la muerte.
Un dolor esperando... esperando... esperando...

Y los minutos pasan con la muerte en los hombros.
Y él sigue quieto con su sombra en los brazos.

No cesa en sus ojos el golpear del crepúsculo,
ni le tumba la vida como un árbol cansado.

¡Ah! Ese corazón suyo, que ni él mismo se oye,
que ni él mismo se siente de tan callado y tan difuso

¡Cuántas veces lo he visto por los amplios caminos
recogiendo ilusiones, como un lago estrellado!

Es un dolor sentado más allá de la muerte,
dolor hecho de agujas y de sueños arropado.

Creyéndose gaviota, queriendo partir en vuelo,
dándose a las estrellas, encontrándose en los cielos.

¡Él que siempre desnudaba la angustia
con solo echar su alma a girar con los astros!

¡Oh dolor, sentado más allá de la muerte!
¡Ese corazón suyo, tan abierto y tan desnudo!

La ausencia –ahora- está sentada en el salón,
la ausencia está sentada en los ojos sentados de una mujer,
sentada frente donde lo encontró la muerte.

Y yo sentado ante la nada,
Sentado en tu silla,
donde mis tiernas lágrimas se imprimen,
como una triste copia
de las que el alma y corazón me oprimen.

Sentado estabas. Y parecías dormido…

Ya pasé un mes sin ti.

Foro del Sitio @kme

Hace ya un mes volví a esta mi casa y villa de todos los melgar que gracias a ti vinieron, a este mundo, mi segunda madre la cual era tu mujer añoraba tu ausencia más que cualquier día y no paramos de mirar tu sitio, lugar donde estuviste hasta el fin de tu larga y preciada vida. Como bien dije no es una fecha especial ya que ha pasado una semana, dos, tres y ahora un mes pero seguirá pasando el tiempo, los meses y los años. Ayer estuve con mi psicóloga, persona que ha visto mi evolución desde mis peores momentos y me dijo algo que parecía salir de tus labios -"estoy orgullosa de cómo has evolucionado". Mis lagrimas saltaron y como ella dijo no he asumido el rol peligroso de intentar ser tú, sino he tomado la decisión de ser como tú. No te hare un santuario pero intentaré comprender cada cosa que me has dejado para que siga aprendiendo.

Sin ir más lejos tuve que hacer una de nuestras investigaciones de por qué algo fallaba en un aparato, lo desmonte como era nuestra costumbre y di con la respuesta y sin tener conocimiento de lo que hacía cogí el teléfono para llamarte para confirmarlo como siempre he hecho, dándome en ese momento cuenta de que ahora no te puedo llamar.

¡¡Joder welo esto es muy duro!! La respuesta es muy dura hasta para mí. Ya sé que la conclusión era acertada pero me faltaba tu confirmación. Sé que wela quisiera estar contigo porque me lo dice y aun así dice que se queda por que nos tiene a nosotros. Yo tengo todo lo que me has dejado y no solo físicamente sino moralmente y pase lo que pase seguiré adelante.

TE QUIERO PADRE.

- ANTONIO MELGAR

Pensamientos

Foro Niñ@s de Villajovita

¡¡Cuánto duelen las heridas del alma y cuanto cuesta llenar los vacíos en nuestras vidas...!! La noche está densa, oscura...no hay nada, sólo lágrimas. No son lágrimas de tristeza, son de ausencia, de soledad, de no saber dónde...ni qué...Es como si quisieras hablar con alguien, contarle cosas, preguntar dudas y no poder hacerlo porque no hay "nadie", no te escucha nadie... ¡Cuánto duele esta herida!

- Maribel

Bonitos sentimientos llenos de amor .Efectivamente a lo largo de nuestra vida nos sentimos así alguna que otra vez, pero ¿sabes? siempre pienso que es el momento de mejor entendimiento y de máxima comunicación en el que descubres cosas nuevas en ti y en los que te rodean. Besitos abuela.

- Mª Carmen López

¿Ves como siempre hay alguien, cariño?

Es bueno que lo escribas, que lo compartas...aquí estamos.

- Loli, la niña del Parque Móvil

...esas heridas del alma cicatrizan, Maribelita. ¡Más nos vale que así sea! Pero es verdad que algunas noches se abren...

Un besote... (eso te pasa por noctámbula)

- Milan

Me da mucha pena que tengas que pasar por estos momentos, y es verdad lo que dices. Gracias por compartirlos con nosotros, porque con solo escribirlos, ya te ayudan.

Cierto es que no hay quien te los quite, hay que pasarlos porque, sin tú darte cuenta, es la medicina natural de nuestras almas la que está actuando para salgas adelante.

A veces, casi siempre, las lágrimas son imprescindibles para poder seguir a flote.

Un beso grade.

- Covadonga

Maribel, son sólo pensamientos lo que te han llevado a escribir esto? o los sentimientos tienen que ver mucho con ello? Recuerda que no estás sola y que te queremos.

Un beso enorme,

- Mariquita

Hoy...

Foro del Sitio @kme

...hace justo un mes que te dormiste para siempre en tu silla. Pero no estoy triste papi, estoy sola...noto tu falta cada minuto, cada día...cada vez que veo sonreír a mi nieta y comprendo cuanto has querido a tus nietos...y cuanto te han querido ellos. Hace unos días la llevé al colegio y un compañero me preguntó si se quieren tanto como a los hijos. Me acordé de ti y le dije: "Igual, pero se disfrutan más. No se tienen las responsabilidades que se tienen con los hijos, no pasas malas noches...pero los tienes todo el día en tu mente, piensas a todas horas en cómo estará, qué hará..."Y tú, papi, disfrutaste por igual desde el primero hasta el último de tus nietos. Te alegrabas con cada uno de sus logros, te preocupabas cuando se ponían malos, les reñías si se portaban mal, los aconsejabas con tu sabiduría y experiencia. Por eso, papá, no podemos estar tristes porque tenemos tantos y tan hermosos recuerdos tuyos que en cada cumpleaños, en cada navidad, en cada fin de año...estarás con nosotros, aunque el vacío nunca se llene. Te quiero papá. Buenas noches.

- Mamelsa

Hoy solo puedo hablar de ti...

Foro del Sitio @kme

Hoy hace un mes de lo del abuelo. Yo recuerdo una vez que íbamos a llevar a mi hermano a la catequesis y se me había olvidado el chupete en casa y me puse a llorar y el abuelo me dijo no llores por cosas, llora por personas y desde aquel momento solo lloraba por personas como he llorado por mi abuelo. Yo sé que no me ha dado tiempo a pedirle perdón y entonces lo hago ahora. Abuelo sé que me he portado mal contigo pero me arrepiento de todo. ¡PERDON! TE QUIERO MUCHO. SÉ QUE SIEMPRE ESTÁS AQUÍ CONMIGO

- Alba

Pues a ver si es verdad y lloras solo por personas y no por cosas.Acuérdate del abuelo cada vez que te pongas farruca por cosas sin importancia y sobre todo,a él no le gustaba que le gritaras a tus padres y te pusieras caprichosa. Ya sabes.

- mamelsa

Pésame de Pepe Verdejo y Conchita

Querido amigo Aquilino: hace un rato hablé con tu tío Juan; lo llamé para felicitarlo y me ha contado lo del fallecimiento de tu querido padre q.e.p.d. Sólo te deseamos resignación. Trasládale nuestro más sentido pésame a tu querida madre y a tu tata, con un fuerte abrazo de Conchita y Pepe.

Te recuerdo...

Foro del sitio @kme

Qué suerte para mí
haberte conocido.
Qué suerte haberte hallado
y que tu voz, tus manos
me hicieran sentir
tu bondad infinita.

Cuando miraba
esos tus ojos oscuro,
veía reflejado lealtad
y en tus labios
la pureza
pues tus palabras
salen claras sin ofensas.

Añoro tanto tu persona
que de tanto recordarte
y no verte,
mi nostalgia sacude mi alma.

Y al recordar tu nombre…
siento el estallido
de mi corazón
que te siente dentro
y estás tan lejos a la vez.

- Neo Cosmos

El garbanzo negro (nunca blanco)

Foro del sitio @kme

Hoy... al final del partido, entre el júbilo de madridistas, entre los gritos de mis amigos y el escondite de los cascos de la radio... Felicité al Awelo, como siempre hice cuando lo veía después de un título del Madrid.

Muchas veces, en la época de sequía del Barcelona hace unos años atrás, recuerdo que me preguntaba qué me parecía el Barcelona, con aquella sonrisa burlona que siempre tenía conmigo.

Esa sonrisa burlona y picaresca que tenía con su único nieto del equipo rival, como le gustaba picarme de aquella forma tan sutil. Varios golpes también recuerdo que le asesté en estos 4 años de triunfos azul-grana, que me respondía con deportiva resignación.

Hoy es un gran día para el Awelo, que celebra allá en el Cielo y con todos vosotros, la victoria del Madrid. Y aun aquí, en un día tan amargo para mí, lo veo con esa sonrisa burlona y picaresca, diciendo; -"Lo siento. Es lo malo de ser del Barcelona"

Un Besito Awelo.

- patillas

Lamento desde Valencia

Hola Aquilino, lamento la perdida de vuestro en padre en vida, pero veo una gran familia unida que está con él, en espíritu.

Me ha conmocionado tus palabras, en la carta de “MI PADRE” y creo que voy a intentar decir todo lo no dije a mi padre, (gracias). Sólo viví 2 años en Málaga pero allí tuve un padre y una madre, a los que nunca olvidé ni olvidaré.

Espero que tu madre supere con vuestro querer su ausencia y por favor dale un fuerte abrazo y un gran beso de su hijo valenciano.

No se qué decir.

Un fuerte abrazo a toda mi familia.

Jesús (Valencia)

20 días

Foro del sitio @kme

Hace ya 20 días que no te veo y parece que mil años han pasado ya. Cada día que pasa sigo llorando tu ausencia, todo lo que no te dije , todo lo que me queda por aprender, todo lo que necesito de ti.... Ahora tu presencia en mi corazón es la que me guía pero, como siempre, no me grita, sólo me susurra y debo callar para escuchar. La brisa que despliega tu voz en mi alma me va guiando pero aun así tu presencia física me es necesaria y que a la vez me veas tú. Ahora solo rastros de ilusión me persiguen luchando contra esta daga que empuña mi mente contra mi esperanza, porque tú, mi amigo más fiel, haces hablar a mi corazón para que no tenga miedo al dolor. Me haces seguir adelante levantando la cabeza pero no siempre me puedes sostener el busto rígido ya que el peso de la vida me empuja como la gravedad hace caer la manzana. Aun así te sigo hablando cada noche dirigiéndome a ti con palabras de respeto y tu sangre en mis manos reaccionando con miedo al futuro sin guía que me oriente, trabajando mil horas para que me veas bien, sin dormir para pensar más en ti, sobrio para no reunirme con mis demonios.

Sonrió cada vez que leo algo sobre esa vida que compartimos, ya que todo lo he vivido o lo conozco de tus propios labios y no hare un santuario de ti si no un monumento que me inspirará toda mi vida con toda seguridad. Prometo levantar todo este peso bajo tu supervisión y cumplir todo lo hablado cara a cara en ese aposento tuyo que te gustaba y en el que hablábamos hasta altas horas sonriendo y disfrutando de las cosas tan simples que nos gustaban. Mírame bien por que las lagrimas que derramo ahora son para estar listo para cuidar todo lo que queríamos y ahora lo hare yo.

Antonio Melgar

La Magia de la Basura

Rene Lavand es un mago argentino que tuvo la fatalidad de perder la mano derecha en un accidente cuando contaba tan solo 9 años. Su pasión por la magia, y el hecho de que todos los libros sobre este tema estaban dirigidos a magos con dos manos, le hizo aprender de forma autodidacta y con una técnica muy particular, lo que hoy se conoce por lentidigitación, o según su propia expresión, el "no se puede hacer más lento" (os recomiendo echar un vistazo por You Tube y quedaréis asombrados.

Rafael Melgar tuvo la fatalidad de tener que dejar la escuela a muy temprana edad. Tenía que trabajar para mantener a su familia, pero su pasión por hacer cosas, y el hecho de que los estudios estuvieran reservados para gentes más pudientes, le hizo aprender de forma autodidacta y con una técnica muy particular, lo que yo llamo Magia de la Basura, o según su propia expresión el "no tires eso que puede servir para algo" (os recomiendo echar un vistazo a vuestras vidas y quedareis asombrados).

Una de sus trucos más espectaculares lo recuerdo aún como si hubiera ocurrido ayer mismo, aunque en realidad sucedió hace unos 35 años ya. Ignacio y yo acostumbrábamos a esperar al Abuelo en la calle cuando venía de trabajar por la noche. Era verano y sobre las 11 de la noche (eran otros tiempos y podíamos andar solos por la calle a esas horas) lo vimos aparecer por el inicio de la calle con un objeto grande en las manos. Cuando nos acercamos para comprobar qué era aquello, descubrimos con sorpresa que se trataba de un coche de juguete, un Jaguar azul bastante estropeado, pero que aún conservaba el encanto de un juguete prohibido para nosotros, prohibido porque tenía pinta de ser bastante caro y por supuesto fuera de nuestro alcance.

-"Lo vi tirado en la basura y pensé: seguro que sirve para algo" nos dijo el Abuelo mientras subía para la casa acosado por nuestras preguntas. -"¿ Para que es eso papa?, ¿ es para nosotros?" repetíamos incansablemente. -"Ya lo veréis" contestaba el Abuelo con esa sonrisa tan característica que tenía cuando los demás ignorábamos lo que él ya tenía planeado.-

Pasaban las noches y en su taller aquel coche iba sufriendo una transformación estética y espiritual que no lográbamos a entender del todo, aún más, cuando vimos aparecer junto al coche una caja de aluminio, llena de cables y elementos electrónicos que siempre le hacía compañía. El coche y la caja eran inseparables, pero parecían dos elementos sin vida, y por lo tanto, sin mayor interés para nosotros.

Pasado cierto tiempo, una noche después de acostarnos apareció el Abuelo por el cuarto y nos dijo: -"salid y mirad esto". Ante nuestras miradas atónitas, allí estaba el coche en el suelo, con la mitad de las tripas fuera y la enigmática caja de aluminio en las manos de mi padre. Apretó un botón y el coche, como por arte de magia y sin cables de por medio, avanzó lentamente por el salón. Apretó otro botón y las ruedas cambiaban de dirección, otro más e iba marcha atrás, otro y se abrían unos faros en el capo y se iluminaban, aquello era increíble, mi padre era un auténtico mago; de la nada, de la basura, creó un juguete que, para aquella época, era auténtica y pura magia, La Magia de la Basura.

PD.- Lo cierto es que pasada aquella noche, no pudimos volver a jugar con aquel objeto tan maravilloso, tan increíble para nosotros y no recuerdo los motivos exactos de como ocurrió así. Lo que si me di cuenta con el tiempo es que la magia no estaba en el coche, increíblemente la magia estaba en él, en la forma de afrontar los retos y en la capacidad que tenía para aprender por su cuenta. Gracias a él, ya se donde está el truco de la vida.

Sólo me miró...

Mi madre siempre me ha dicho que yo he sido una niña tranquila y buena, muy miedica, pero obediente. Quizás por eso no recuerde grandes regañuzas ni castigos. Y mi padre, como casi todos los padres de la época dejaba todo el peso de las reprimendas en mi madre, que era la que se hacía oír.

Un día estaba sentada en una máquina de coser que mi madre tenía bajo la ventana del comedor. Podía tener 10 u 11 años. Recuerdo que medio lloriqueando le pedía a mi madre insistentemente no recuerdo qué cuando de pronto, se vuelve mi padre y me lanza una mirada que me bajé de la máquina y me fui a la calle sin rechistar. Es la única vez que yo recuerde que mi padre se enfadase conmigo y no hizo falta ni una palabra. Sus nietos, que muchas veces le hicieron perder la paciencia cuando se juntaban en su casa, recuerdan que cuando el abuelo se enfadaba...¡se enfadaba de verdad! Y recuerdo más bien un par de anécdotas que son curiosas..

Mi padre, en la época que yo fui adolescente, no solía meterse en cuestiones de ropas, ni de horarios, etc.; sabía que mi madre era la que los dictaba y si tenía alguna queja, nos la hacía llegar a través de ella. Una tarde de verano del año 70 o 71, íbamos subiendo las escaleras de mi casa. Él venía detrás de mí y me sorprendí mucho cuando me dijo: -"¿No te parece que esa falda es muy corta...?" Ya no me la puse más delante de él ¡qué vergüenza me dio!

Y la segunda fue cuando Jose y yo decidimos casarnos. Había terminado la carrera, empecé a trabajar y nos entró una bulla tremenda hasta tal punto que el día 29-9-74, cuando cumplía los 21 y por tanto, la mayoría de edad, decidimos que nos casábamos el 28 de diciembre ¡sólo tres meses y sin nada! Así que decidimos decirlo cada uno en su casa ¡qué tarde más mala pasé! El comentario general fue que por qué no esperábamos un tiempo, que era muy precipitado...Al día siguiente mi madre me comentó que él había preguntado: -"¿No será qué...? Y le respondí: -"Dile a papá que no se preocupe, que lo único que queremos es vivir juntos porque ya hemos llegado a un punto que, o nos casamos, o lo dejamos..." Daniel llegó a los 11 meses, fue su primer nieto y quién le ha dado la alegría de ver a su primera biznieta. Y algún día contaré la especial sensación que sentí cuando salí de mi casa, vestida de novia cogida del brazo de mi padre. Pero eso es otra historia

Límites

En educación la cuestión de los límites tiene una gran importancia. Y no me refiero al cálculo matemático sino a las fronteras que delimitan, en el que está siendo educado, que no vale todo, que hay límites que no se pueden traspasar.

Y no es esta una cuestión fácil y baladí esta de poner límites. Si dejamos poco espacio es como si le cortáramos las alas a un pájaro. Si "ancha es castilla", la cuestión se vuelve problemática y difícil de encauzar.

Y lo peor de todo es la incertidumbre de que la idoneidad de los límites establecidos sólo será comprobable a largo plazo.

__________

Yo debería andar por los seis años de edad. Una de mis diversiones cotidianas era bajar con mi padre en la furgoneta, desde la esquina de la calle hasta el comienzo de la cuesta por donde se salía y se entraba al barrio. Es muy probable que incluso lo hiciera "conduciendo", sentado entre sus piernas. No es sobre esa cuestión que ha quedado grabado mi recuerdo.

Es bastante posible, por otro lado, que tuviera otras diversiones no tan constructivas como la anterior, si no, no se explicaría la imagen de diablo infantil que sobre mí quedó en el recuerdo colectivo.

Los datos fijados en mi memoria me hablan de una cartera de colegio, de una cuchilla -seguramente utilizada para afilar los lápices- y de numerosos cortes que, sin mediar motivo recordado, produjo la acción de ésta sobre aquella, guiada por mi artera mano.

Como quiera que yo debiera intuir que aquello no sería aprobado por mis padres, cuando éstos me pidieron una explicación acudió a mí la socorrida excusa de que la fechoría fue perpetrada por otro, sin que tampoco en este caso haya quedado en mi memoria el destinatario de mi dardo envenenado. Bien porque no llevara suficiente veneno, bien porque mi fama apuntara claramente en otra dirección, el caso es que, pese a mi sorpresa, pronto estuvo claro quién fue el autor de tamaña fechoría.

Tampoco guardo el recuerdo de que el hecho que motiva este relato se produjera el mismo día del descubrimiento de la trama o en días posteriores. Lo que sí tengo grabado a fuego es la escena de intentar subirme a la furgoneta y encontrarme frente a mi padre que me interrogaba: -¿tú no estás castigado?

No hubo necesidad de más. El mazazo aún me duele... y me reconforta. Y aunque tuvo que pasar más tiempo para que entendiera lo difícil que podría haber resultado para mi padre tomar aquella decisión, desde ese instante quedó grabado en mi memoria, que había límites que no se podían atravesar...
..¡otra cosa es que tardara en aplicar lo aprendido...!

Tal vez sea esta la más remota, entre las numerosas ocasiones que a lo largo de la vida se me han presentado para aprender de mi padre y gracias a él.

La última separación

Foro del Sitio @kme

- mamelsa - 10/06/2007 01:49

“La última separación”, es el título de un artículo de la revista Psychologies que acabo de leer esta tarde. Está escrito por la psicóloga clínica Mª Jesús Álava. Lola, si lo ves, léeselo a mamá. Le vendrá bien saber que es normal todo lo que le está pasando.

"La muerte de un ser querido nos ahoga en un pozo sin fondo, el sufrimiento es tan desgarrador que parece que nos va a partir por la mitad. Nuestra existencia se paraliza, pierde su sentido. Vivir el duelo es necesario, pero también lo es superarlo para no estar muerto en vida"

Comenta el caso de una mujer que había perdido a su marido. Tenía tres hijos de 30, 26 y 23 años y ellos la habían convencido para que acudiese a la consulta.

Entre otras cosas dice que María tenía que ir superando todas las fases que tiene el duelo:

• Aceptar la muerte del ser querido.
  
• Asumir el desgaste y las emociones que esa muerte provocan.
  
• Adaptarse a su ausencia; ser capaz de vivir sin esa persona.
  
• Interiorizar su muerte como una parte de nuestras vidas y ser capaces de rehacer nuestra existencia.

"En María coincidían las principales manifestaciones del duelo: abatimiento, angustia, tristeza, desesperación, melancolía...Había dejado de comer, apenas dormía y no paraba de suspirar y de llorar. A nivel físico sentía una presión en el pecho que parecía quitarle la vida, tenía hiperventilación(sensación de falta de aire),sentía su estómago como si tuviera un agujero en medio, y cuando andaba, era tal su debilidad muscular que parecía que se iba a derrumbar de un momento a otro"...

"En esos instantes debemos dejar que las personas que han sufrido la muerte de un ser querido se liberen, se desahoguen"..."Es este un proceso que puede durar días, meses, años...depende de la persona y de lo que tiene a su alrededor. María superó las distintas fases del duelo a los tres meses, sin duda, gracias a la ayuda de sus hijos y a su propia actitud. Fue capaz de sobreponerse, quiso luchar de nuevo y a pesar de su inmenso dolor, María eligió volver a vivir"

Algunas ayudas ante la pérdida de un ser querido:

• Intentar volver cuanto antes a nuestras costumbres y actividades cotidianas.
  
• No abandonarnos físicamente, seguir arreglándonos y hacer actividades al aire libre.
  
• En una primera fase dejar que los sentimientos afloren y no se queden dentro reprimidos. Compartirlos y comunicárselos a las personas de confianza y con las que nos encontremos a gusto.
  
• Buscar nuevas opciones, nuevas actividades, nuevas tareas con las que distraernos, ocupar y llenar nuestro tiempo.

LO QUE DEBEMOS HACER:

• Hablar con naturalidad de esa persona y de lo ocurrido. El hecho de que ya no esté con nosotros no implica que sea un tema tabú, permanecerá en nuestro recuerdo y, por ello, siempre existirá.
  
• Darnos permiso para tener ese duelo que en un principio nos sumerge en una profunda tristeza pero que es necesario porque nos permitirá superar el dolor por esa pérdida y llegar a aceptarla.
  
• Dar apoyo, cercanía, afecto y comprensión a aquellas personas que estén afectados por la pérdida.

LO QUE NO DEBEMOS HACER:

• Pensar que todo se ha acabado, porque esa persona que queríamos ha fallecido.
  
• Culpabilizarnos por el fallecimiento de esa persona o buscar culpables y razones de su muerte. Este camino nos conduce a la desesperación y a la impotencia.
  
• Crear un santuario con sus cosas. Más temprano que tarde, conviene que nos desprendamos de esas cosas que solo contribuyen a desgarrarnos por dentro.
  
• Tener una actitud negativa hacia el futuro. No hay nada peor que perder la esperanza y alimentar ideas derrotistas, ya que solo conseguirán hundirnos en un sufrimiento inútil y prolongado.

"La inutilidad del sufrimiento" Mª José Álava Edt. La Esfera

Lola y sus cosas

Foro del Sitio @kme

- mamelsa - 7/06/2007 00:42

Hoy nos hemos reído un rato. Hemos ido a ver a mamá y a Mariola, Dani, Ale, Reyes y yo. Las he encontrado más animadillas. Mariola estaba haciendo test de conducir. Cuando ha llegado Lola venía con un brazo tó tiznao y cuando nos ha contado lo que le ha pasado nos hemos partido de risa. Ya os lo contará ella porque aquí no tiene gracia. La chiqui se ha reído un montón con la wela y Lola, la ha dejado dormidita. La pobre va de mano en mano como la falsa monea, cualquiera es bueno para acurrucarla ¡anda que no le gusta nada un arrumaco...!

Alejandra ha comentado que algunos ratos se sienta en la mecedora con la chiqui y que le encanta. Mamá ha dicho sonriendo: -"Papá me empujaba muchas veces para que me meciera y se reía..." Eso es lo que nos queda: cientos, miles de recuerdos y anécdotas que compartir con los demás. Ya sabemos que habrá días oscuros como dice Aquili pero para eso estamos, para darnos fuerzas unos a otros. Esa fuerza que a mí me da cada noche cuando, antes de irme a dormir, abro nuestra página y lo veo sonriéndome y le digo: -¡Buenas noches Papi!

La feria de las vanidades

Querido padre:

Ante mí tengo el diario donde aparece tu esquela. Merece la pena que te ponga al corriente al respecto de ella, ya que estoy convencido que compartimos, al igual que en tantas cosas, el mismo punto de vista.

Tengo el diario abierto a doble página y paso a describirte lo que observo. Verás:

Una de las páginas está ocupada en su mitad por una gran esquela. En la otra se reparten el espacio varias de ellas, entre las que se encuentra la tuya. Este espacio, como ya habrás adivinado, no se encuentra repartido por igual y la expresión "antes muerta que sencilla" cobra aquí un sentido entre macabro y jocoso: "muertos, pero no sencillos". O sea, vanidad de vanidades, todo es vanidad.

A lo largo de tu vida te han sobrado ocasiones para satisfacer no sólo la necesaria cuota de vanidad personal, sino para haber corrido el riesgo de atragantarte con ella. Sin embargo jamás has prestado demasiada atención al halago y la sencillez de tus actos ha sido siempre inversamente proporcional a la grandeza de los mismos.

Así que sin pretenderlo, por puro azar de las leyes de mercado, tu esquela viene a reflejar lo que ha sido tu vida: discreción y sencillez. Todos los espacios repartidos en tu página son, como mínimo, el doble del que tú ocupas. Estás abajo y a la izquierda, tal como te habría gustado de haberlo tenido que decidir.

En esta feria de las vanidades -más propia de los que se quedan, que de los que se van- aún no me he referido a la esquela que por sí sola invade la mitad de la página opuesta. El espacio que domina es como 15 veces más grande que el ocupado por la tuya. ¿Qué te parece? Adivino tu sonrisa. La muerte socializa a todos por igual, pero aquí en la vida se siguen bendiciendo las apariencias.

Y queda lo más gracioso, padre. El contenido, el número de palabras que se emplean en todas las esquelas es similar. ¡La única diferencia está en el tamaño de las letras! De tal manera que en todas ellas el nombre de la persona fallecida hay que leerlo en dos líneas. Bueno, en todas no. Hay una excepción en la que puede leerse en una sola línea, y de manera diáfana, un nombre: Rafael Melgar Sánchez.

El Welo y la Selección

Foro del Sitio @kme

- Ojosalton - 4/06/2007 22:11

Este sábado la selección española de futbol jugó un triste partido, no solo por las ocasiones y el juego desplegado, cosa harto habitual ya, sino porque era el primer partido que el Welo no podía ver sentadito en su casa y frente a su tele.

No hace mucho, recordábamos cuando con un par de añitos, Ignacio, y con 5, yo, ya pisábamos el césped de la Rosaleda imaginándonos ser unas superestrellas del balompié. Después vino en el 73 el partido de España con Grecia, los veranos del Costa del Sol, una liga tras otra, Pelé, Cruyff, Guerini, la Siata de Alfonso el de Provesa, los Domingos del Madrid, el botellazo a Juanito, el 12 a 1 de Malta, el gol de Maceda por la Radio ante Alemania, los penaltis de Bélgica en el chalet del Rincón, la Olimpiada del 92 en Fuengirola, el mundial de Argentina en una tele a color...

Así podríamos continuar horas y horas, días y días. Él ya no podrá ver ganar a la Selección un Mundial, pero su espíritu deportivo, su espíritu de lucha, de entrega, de sacrificio siempre ha estado y estará con nosotros.

PD.- Ya que estás ahí, con el de Arriba, porfa papi, dile que haga algo a ver si es posible que veamos ganar a España, ¿vale?

Un besito de parte de todos.

- mamelsa - 4/06/2007 22:22

Era su otra pasión, el fútbol. Podía tragarse cualquier partido de la categoría que fuese, como su yerno. Eso, la buena comida y el tabaco fueron sus vicios.

Mi tesoro

Foro del Sitio @kme

- Rocío - 3/06/2007 01:36

Abuelo, gracias por haberme enseñado tantas cosas. Entre ellas, por ejemplo, que mi familia es mi gran tesoro, que tengo que cuidarlo porque quiero. Que no quiero formar una familia sino agrandar la que ya tengo. Que no hace falta decir nada. Y cuando me acuerdo de que ya no estás y me duele el nudo de la garganta no puedo creerlo, pero busco en ese tesoro algún motivo. Como disfrutar por ti de los momentos que tú no has podido. ¿O sí puedes?

Has vuelto al lugar de donde procedes, seguro que al viento, al mar, o a alguna estrella. Seguro que de alguna forma, en algún lugar, has cogido un par de yogures y les has puesto una cuerdecita para tirarnos uno de ellos y hablar contigo para decirnos que no estemos tristes, para darles fuerza a la abuela a Mariola, a la tita y a Antoñito. Yo lo siento así. Y cuando me pregunto por qué no estás, me doy cuenta de que sí que estás. ¿Cómo no ibas a estar?

Estás ahí cada vez que te echamos de menos, cada vez que nos miramos, que reímos y lloramos. En cada atardecer en el que pienso que tú también lo estás viendo y estás compartiendo conmigo lo maravilloso de la vida. Abuelo, voy a llevarte a todas partes para que sigas disfrutando. Para que sigas escuchando cuando me dicen -"Ojalá yo tuviera una familia como la tuya".

Desde lo mas profundo de mi corazón

Foro del Sitio @kme

- Neo Cosmos - 2/06/2007 10:11

Aquí estoy, recién llegado de trabajar, algo que se a convertido en dura tarea sin tener a alguien que me daba los buenos días y las buenas noches ya que teníamos los mismos horarios de sueño. Hoy desde lo más profundo de mi corazón miro lo que he sido, lo que soy y lo que seré, y todo ello se lo debo a una persona que controlaba mi ser: mi padre Rafael al que no puedo olvidar y que cada día que pasa pienso que simplemente el sigue aquí conmigo; lo que pasa es que no lo veo porque está arreglando algo y que volverá a mi lado pronto. Su foto en mi cabecera de la cama me saluda cama mañana y me da las buenas noches porque él está a mi lado y es el que hace que calme esa furia contenida que me hace estallar cada vez que veo que mi segunda madre se desploma en mi hombro llorando y diciéndome que lo echa de menos. Me dice –“gracias por tu cariño hijo, porque sin él me sentiría sola”.

Una fuerza sobrehumana cual partículas de agua arrastradas, generando una gran ola desde lo más profundo del mar rompe ante mis ojos dejando caer un torrente de lágrimas cada vez que escucho su nombre. Mi familia es mi único dique que con su sola presencia calma la furia de ese mar. Dios bendito en el que cree mi madre que ha sido justo con mi vida pero ahora ha dejado salir ese puñal incandescente que desliza su hoja por mi pecho hasta destrozar el corazón que guarda y que no pudo hacer nada por su gemelo. Porque has convertido este hogar en un suplicio lleno de dolor, desesperación y desolación al que me tengo que enfrentar cada día levantando la cabeza por llamarme como me llamo "Antonio Melgar" nombre que significa todo lo que soy y lo que significo en esta vida.

Me duele tanto tu ausencia, que solo pensarlo mi alma se quiebra. Este dolor se hace un mundo dentro de mi corazón con solo recordar nuestras noches en el salón. Cada rincón de mi casa está impregnado de ti y de tu amor. El sofá donde tantas veces veíamos la tele, la cama que solo te gustaba de lejos, la ternura de nuestros abrazos al amanecer, tu perfume en el baño, tú, tú y tú por todos lados. Te busco cada noche sin poder encontrarte pero en mi mente siempre estas presente. En mis sueños solo hago que buscarte, pero no te encuentro y una sensación de vacio invade mi ser. Solo hace unos días que te tenía conmigo y ahora sólo conmigo esta la soledad y el deseo de que vuelvas a mi lado, de que vuelvas a estar presente en mi vida y te vuelvas a convertir en mi todo. No entiendo por qué nos han distanciado si no soy nadie sin tu apoyo. - ¿qué ocurre? me pregunto incesantemente, y mientras, en mi mente, me torturo y no encuentro explicación. Voy por la calle y me rodean mariposas y aunque sean preciosas me niego a verlas porque tú eres para mí lo más hermoso de esta tierra. Y me siento cautivo cual rosa enjaulada sin poder llegar a ser la rosa que siempre fui. Pero en el fondo de mi alma sé que si no logro ver lo que tengo acabaré perdiéndolo y me niego a perder tus recuerdos. MI ABUELO, MI PADRE, MI AMIGO, Y MI TODO.

Gracias familia mia por que sin ustedes no llegaria a ser lo que el quiere que sea.

A.Melgar

- mamelsa - 2/06/2007 23:35

Esa sensación de vacío de la que hablas, es la que sentimos todos. Yo no hay un día que no me levante y me entren ganas de coger el teléfono y decir: -"Papi, ¿Cómo estás? ¿Está mamá...? O cuando estoy hablando con la abuela y tengo la sensación de que él va a decir algo y ella le dice -"¡cotilla...! Es muy duro pero hay que seguir como él quería. Hoy me hubiese gustado que hubieras comido con nosotros. Se sabía que era un día muy especial pero al final hasta hemos conseguido sacarle a la abuela más de una sonrisa, ya sabes cómo somos cuando nos juntamos y como ha venido Reyes, ella es en cierto modo la vida que sigue y así le gustaba a él vernos: todos juntos, disfrutando de la vida. Un beso, mi niño.

- Neo Cosmos - 4/06/2007 19:15

Como él me dijo: la familia reunida y tú saliendo adelante.

Lagrimas y Risas (Rafalitopelon)

Foro del Sitio @kme

- Ojosalton - 1/06/2007 08:23

Esta mañana el peque se ha levantado temprano, ayer se acostó a las 6 y cuarto de la tarde y no se ha levantado hasta esta mañana. Después de que se fuera Almu fui a vestirlo, y al colocarle el pantalón vi que tenía una mancha y le dije: -"voy a por otro y este le decimos a la mami que lo lave". Me fui al tendedero, cogí un pantalón de chándal y me dispuse a ponérselo. Pero me di cuenta de que tenía un boquete y le dije: -"Voy a coger otro. Este está roto y vamos a llevárselo a la Abuela para que lo arregle". Me miró, miró el boquete y dijo: -"Noooooo, al guelo faeeel".

Las lágrimas se derramaron por mis ojos, nada las podía contener. Mi hijo me miro y me dijo: -"¿qué te pasa?"

En ese mismo momento las lágrimas se convirtieron en risas, a él le hicieron gracia las risas y nos reímos un buen rato.

A mí las risas, aparte de hacerme gracia, me aliviaron un montón. Mi hijo, en unos pocos instantes, me hizo ver que después de la tristeza del adiós viene la alegría de saber que siempre estará con nosotros, que incluso su nieto, que solo ha podido disfrutar 3 añitos de su vida con él, sabía quién era: el que lo arreglaba todo.

Por eso él, mi papa, no se ha ido. Está ahí, siempre, arreglando nuestras vidas.

Hoy ha sido un mal dia...

Foro del Sitio @kme

- patillas - 1/06/2007 00:38

Hoy ha sido un mal día de trabajo... cabreos, problemas, discusiones, etc...

Creedme, no ha habido nada mejor en todo el día, que sentarme frente al ordenador y leer todas las palabras dedicadas al Awelo...

• ...las de Adri, parecen sacadas de un guión de cine.


• ...las de Dani, llenas de esperanza de un futuro que se avecina


• ...las del foro de Villa jovita, con la cita del Awelo, parece que lo estoy oyendo y viendo decirla.







• 
  
  ...Felicitar a mi papi.

Hoy NO HE LLORADO, por primera vez, leyendo los foros y viendo las fotos, hoy he sacado mi mejor sonrisa y he mirado al cielo, dando las gracias, por hacerme olvidar...

que Hoy ha sido un mal dia.